在作文裏只寫錯了一個字，就被老爸狠狠揍了一頓!
最近公司好幾個部門發現有老鼠。老總對祕書説：“你去買些老鼠藥，每個部門發一些。”祕書：“好，我馬上辦!”突然，老總喊住祕書：“還是等過了春節再辦這件事吧!”祕書不解：“為什麼?”老總：“今年公司效益很不好，明天我就要宣佈取消年終獎……我怕有些職工想不開啊!”
晚上吃過晚飯，在回家的路上，騎車帶老婆回家，突遇路邊一美女，老婆一直對人家吹口哨，搞得我倒是莫名其妙。沒想到美女回頭一看，老婆立馬説到：老公，你幹嘛呢?瞬間覺得老婆好強大!
上小學的時候，喜歡玩小葫蘆，上課的時候偷偷在下面玩，不巧卻被老師發現，問我在幹什麼，我不知道哪來的勇氣，腦殘的把葫蘆舉起來，對着他，説了一句：“我叫你一聲，你敢答應嗎……”
上班無聊，一同事説：我現在就缺錢。我説：我就缺個女人了。師傅講話了：你們太年輕了，我就缺個有錢的女人。唉，薑還是老的辣啊。
父子倆對話，兒子問爸：“為什麼要説兒子像爸爸，不説爸爸像兒子呢?”父親：“你想啊，是先有爸爸還是先有兒子呢?”兒子：“肯定是先有兒子啦”父親：“為什麼?”兒子：“是媽媽先生下了我，你才能升級成為爸爸的!”
兒子正在換牙期，一顆牙齒鬆動快要掉了，寶貝一樣的護着不讓我們去動，有點影響他吃飯了。我靈機一動，去買了一大塊麥芽糖給他，果然幾下子就把那顆牙粘住扯掉了。那傢伙拿着牙齒哭的!哞哞的……哭夠了，拿着擀麪杖打了一下午麥芽糖出氣。
有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的錢，被奶奶發現了，又不敢直接去要，於是，奶奶説出了讓我佩服至今的一句話：“小夥子，你看看我的錢，掉沒掉你兜裏……
小明對自己的同桌説：“昨天我在作文裏只寫錯了一個字，就被老爸狠狠揍了一頓!”同桌很驚訝地問：“哪一個字?”小明説：“不就是把列祖列宗寫成劣祖劣宗嘛。”
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