事實上，兩性關係可分為許多階段：破冰期，好心期，曖昧期，熱戀期，迷惑期，磨合期，安定期…請注意，這幾個階段並非一條直線先來後到，也不是全部走一遍才算完整。有人可以直接進入熱戀期，有人也會進入穩定期之後因為各種原因才進入迷茫期。
對方進入迷茫期怎麼辦
對方進入迷茫期
為什麼要提醒分這麼多階段，就是不要用這一階段的方法去處理另一階段的困難。例如一些夫妻經常吵架，這可能是在磨合期不成功的結果，也可能是在熱戀期間調情的方式。再如有的夫妻一直讓人覺得舉案齊眉，有的在穩定期沒有必要爭吵，有的其實是在迷茫期，分手不久就沒有挽回的餘地。
有的夫妻熱戀了三年，有的夫妻磨合了三年，每個階段因人而異。
很多感情上的矛盾和痛苦，都源於對一段彼此的不同看法。很多妹子都經歷過一開始男方很熱情，但等到自己漸漸認真了，男方反而退縮苦惱。
再往前走一步，要是男方反而看不起女方，以後變本加厲的冷漠怎麼辦。
退後一步，再和對方好好相處，就這樣分手，也是遺憾。
退而求其次，有時是因為我們把感覺的關係，看作一種線性的過程。我們從認識到喜歡，前進了一百步;從喜歡到爭吵，退後五十步;從爭吵到和解，又前進了六十步。
所以當雙方感情的不同階段到來時，你會陷入疑惑，究竟是前進，還是後退。
事實上，完全可以無所事事。
回想你與自然的關係，有風有雨，有春去秋來，這些都不是你努力的結果。天晴，並不代表今天的生活就會成功。惡劣的天氣，也不代表今天你的生活將會倒扣50分。你們看到的是一個多雲的天氣，你感覺天要晴了，他感覺天要下雨了，這並不代表你們的智商有問題。
這全是概率。
一堆小東西裝在袋子裏，或者不裝在袋子裏。
彼此的迷茫期，在我看來，真的很小。就因為迷惑不解…他呢。我有自己的目標，有自己的生活，當然也有自己的困惑，還有需要解決的問題，但是我從不把生命中的重大問題，排在別人的決定之後。
想想人類的困惑是怎樣產生的：期待和現實之間有了差距之後，我們容易產生困惑。
假如你覺得兩個人的關係處於不同的階段，比如説，你覺得兩個人的關係在甜美中，而他覺得兩個人的關係在混亂中，那説明兩個人的關係和你的一樣。
即使你想幫他，你也得先明白他真正的期望到底是什麼?
那麼説吧，如果兩個人已經好到什麼需要都能説出口，那本身就已經渡過了迷茫期。
他沒有説出他的期望，很有可能是擔心説出來沒意義，或有些話説出來就變了味。
你們糾結的問十萬個為什麼，只會讓他更加覺得這個期望不值得對你們説。
您一直在想念他的期望，然後説“我會改變我的期望”，這也進一步證明了您根本不在乎他的期望，只是不願意接受他對你冷淡的態度。
在期待與現實已有落差的人眼裏，你的疑問、你的糾纏都不是感情的證明，而是弱小或自私的證明。
他不是替你解決問題，而是替你製造問題。
製造了一個“你在我面前沒有解決你的困惑，那麼我們之間就有問題”的問題。
別看自己高了，套用馮唐的一句話來改寫。
自我感覺最好的時候。
情緒本身就不好，很嚴肅。
情緒很糟糕，甚至專家加藥也只能控制不能治癒。
因此啊，我們普通人，都是“生了病還活着”的，你別指望他今天情緒不穩，花鎮情感挽回怎麼樣？你纏着哄這個問題就解決了。很多時候你並沒有解決他的困惑，你自己卻因為解決不了他的困惑而產生了自己的困惑。
那是惡性循環嗎?
因此別人感冒了你自己也要注意多喝水不要被傳染，別人迷茫了甚至有消極對抗情緒，你也要保護自己的情緒，回憶一下你輕鬆快樂的時候是什麼狀態，確保自己保持這種狀態是首要的。
人迷惘時需要安慰嗎?一定需要。
只是這樣的安慰不會隨之而來的慌亂，而是你可以在風雨中保護自己，堅強到令人愉悦的安慰。
這種淡定的態度，“我會為你加油，但我不會為你做任何決定，也不會支持你做任何決定”，是最好的安慰。
這種處理方式，雖然收穫了不少人的人情冷暖(包括我父親)，但也收穫了不少人的信賴與依靠。這樣的依賴性不是靠體力，而是在他們遇到困難時，才願意和我聊聊天，傾訴一番。
並非因為我能百分之百地解決他們的問題，而是因為即使我們不能解決他們的問題，也能“帶病生存”，不會造成什麼大問題。
這不會是我的問題。
我尊重自己，也尊重我的夥伴們。
那些無法獲得這種尊重的人，肯定很快就會自行離去;那些能夠獲得這種尊重的人，可能會繼續經歷其他階段。
人與人之間的關係，確實常常使我產生滿足感，因為和諧的關係對我來説就像是在地上撿錢，別人本來不需要與我分享利益和感情，就像是地上本不應該有錢一樣——作為關係中的滿足方，我也明白我的滿足來自於現實高於期望，也明白讓我滿足的現實，別人完全有權不滿足。
或者説，你不滿意，這是你自己的問題。我支持你以自己的方式解決問題，而不會讓你成為我的麻煩，花鎮情感挽回怎麼樣？這是我對你的回報，也是對你的尊重。
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